Шуточный сценарий как девчонки в армию ходили. Веселые миниатюры для проводов в армию

КАК ДЕВЧОНКИ В АРМИЮ ХОДИЛИ. Шуточный сценарий-театрализация для праздничного концерта ко Дню Защитника Отечества.

Действующие лица:

ВЕДУЩАЯ.

Девушки:
УМНАЯ. Девушка-ботаник. Носит очки. Замужеству предпочитает науку.
АМБАЛКА. Высокая, плечистая. Разговаривает басом.
БЛОНДИНКА. В комментариях не нуждается. Единственное уточнение: носит бюст 4 размера.

ПРАПОРЩИЦА. Прапорщик женского рода. Других отличий нет.
ТОЛЯН. Жених Амбалки. Правда, так думает сама Амбалка. У Толяна есть на этот счёт собственное мнение, но он его предпочитает держать за зубами. Тем более, что он пока целы.
СВЕТКА. Подруга Амбалки и тайная любовь Толяна.
РОДНЯ. Массовка в неограниченном количестве.

ВЕДУЩАЯ. Добрый вечер, дорогие друзья! Праздник, который собрал нас всех сегодня в этом зале, поистине народный. Отечество – что может быть дороже для каждого человека, гражданина страны. День защитника Отечества – один из наших любимых праздников, праздник наших любимых и дорогих мужчин. И, тех, кто сидит сейчас в этом зале, и тех, кто в эти минуты несёт свою нелёгкую, но почётную службу!

УМНАЯ (выходит из-за кулис). Послушай, (имя), я вот сейчас постояла за кулисами, и вот что подумала. Это что же получается, кому – праздник, а кому – служба?
ВЕДУЩАЯ. Конечно. Это же служба. Для неё нет ни выходных, ни праздников. Здесь, что называется, не откосишь!

На сцену выходит Амбалка – неторопливо, тяжёлой поступью, вразвалочку.

АМБАЛКА. О чём базар, девки? Кто тут решил откосить?
УМНАЯ. Никто. Мы говорили о том, что многие мужчины в этот праздничный день исполняют свой воинский долг.
АМБАЛКА. Правильно! Не хотели исполнять супружеский, пусть теперь исполняют воинский! (В зал). Прально я говорю? Тем более, что косить надо было ещё на медкомиссии.
УМНАЯ. Но это же несправедливо! Я думаю, что на один день в году мы, женщины, должны взять на себя эту миссию!
ВЕДУЩАЯ. Это – как?
УМНАЯ. Мы должны взять на себя миссию защитников Отечества. Вот представь: мужчины празднуют, а женщины в это время служат!

На сцену выбегает Блондинка.

БЛОНДИНКА. Ой, девочки! Какое красивое слово! Миссия – это что-то вроде шоппинга?
АМБАЛКА. В данном случае миссия – это что-то вроде кастинга.
БЛОНДИНКА (радостно хлопает в ладоши). Ой, как мне нравится! Миссия, кастинг! Это где? В модельном агентстве?
АМБАЛКА. Ага. Модельное агентство под названием военкомат. При чём, конкурсанты делают всё возможное и невозможное, чтобы не выйти в финал. А жюри в виде медкомиссии всем ставит пятёрки, несмотря на сопротивление.
БЛОНДИНКА (снова хлопает в ладоши). Ой, хочу-хочу-хочу! А мужчины там есть?
УМНАЯ. Есть. Но только в другие дни. А сегодня – мы будем на их месте! Девчонки, если честно, то я медкомиссии боюсь. У меня со зрением проблемы.
АМБАЛКА. Не боись! У тамошнего окулиста всего одна буква на плакате нарисована.
УМНАЯ. Какая буква?
АМБАЛКА. Буква «О». Вот таким шрифтом! (показывает).
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, я волнуюсь. У меня бюст всего четвёртого размера, как думаете, меня возьмут? А ещё у меня талия поправилась на три миллиметра, а на фитнес ведь мы уже не успеваем? Такая проблема!
АМБАЛКА. Нашла проблему! Вот у меня проблема!
БЛОНДИНКА (участливо). Что, тоже поправилась?
АМБАЛКА. Не. О мои коленки невропатологи свои молотки разбивают. Батя только на них и работает.
УМНАЯ (задумчиво). Девчонки, а ведь в армии – дедовщина…
АМБАЛКА. Спокуха. Когда мы придём, там будет БАБовщина!

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.

УМНАЯ. Девочки, тише! (Достаёт телефон, звонит). Мама, меня сегодня не жди. Я иду служить! Нет, там будут только девочки. Я знаю, что так я никогда не выйду замуж. Мужской монастырь ты мне уже предлагала! Но у меня в этой жизни совершенно другие цели.
БЛОНДИНКА (тоже достаёт телефон). Алё, котик! Ты за мной не заезжай. Мы с девочками идём в армию, вернусь поздно. Ну, почему сразу «по мужикам пошла»? Все мужики, между прочим, сегодня в твоей сауне. Мы, вообще-то, за вас идём отдуваться! Ну, всё, чмоки-чмоки!
АМБАЛКА (делает кому-то знак за кулисы. Оттуда понуро выходит Толян – он маленького роста, меньше Амбалки. Обречённо подходит к ней, обнимает за пояс, прижимается. Амбалка говорит густым басом). Дождёшься меня, Толян?
ТОЛЯН (говорит обречённым тоном). Люся, да как же я тебя не дождуся. Могла бы не спрашивать.
АМБАЛКА (угрожающим тоном). А я и не спрашивала. Я предупреждала. Смотри мне тут. Узнаю, что Светка тебя домой с корпоратива провожала, вернусь, убью.
ТОЛЯН (смотрит снизу вверх умоляюще). Так я же выпью!
АМБАЛКА (задумчиво). Тоже верно. (Снова смотрит на Толяна). Но только до забора! Узнаю, что она во двор к тебе шастала, вернусь – убью!
Уходят со сцены.

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.

Все три девушки возвращаются на сцену.

УМНАЯ. Ой, девочки, как вы думаете, в какие войска нас теперь возьмут? Лично я хотела бы служить в инженерных войсках. Это позволяет моё образование.
АМБАЛКА. А я – в ВДВ! Это позволяют мои убеждения!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки! А я бы хотела служить на границе! Там же одни иностранцы… ну, с той стороны… Представляете, стою я на посту…
УМНАЯ. А прямо на тебя идёт нарушитель!
БЛОНДИНКА (увлечённо). И говорит мне: девушка, а как вас зовут? А я ему: Анжела!
АМБАЛКА. Ты ему ещё номер телефона дай!
УМНАЯ. Вот именно! (с иронией) А, вдруг, он не симпатичный?
БЛОНДИНКА (разочарованно). Несимпатичный? Ну, я не знаю… ну, тогда мне в другие войска, наверное…
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР

Девушки возвращаются на сцену, но не успевают ничего сказать: на сцену выходит Прапорщица. Проходит вдоль девушек, придирчиво их осматривает.

ПРАПОРЩИЦА. Разговорчики в строю! Почему не заправлены? Где портянки?
УМНАЯ. Между прочим, портянки давно отменили!
ПРАПОРЩИЦА. Кто у нас тут самый умный?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Выйти из строя! Два наряда вне очереди!
АМБАЛКА. Мы что, уже в армии? А войска какие?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас тут – самый смелый?
АМБАЛКА. Призывник Петрова.
ПРАПОРЩИЦА. Три наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Вы что-то сказали о нарядах? А можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас, самый любопытный?
БЛОНДИНКА. Призывник Сидорова. Можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. Примерить можно палец к носу. А в армии ничего не примеряют, в армии верят на слово товарищу прапорщику. Потому, что товарищ прапорщик теперь для вас и мама, и папа, и папина зарплатная карточка!
АМБАЛКА (заинтересованно). Что там говорите про карточку? В смысле?
ПРАПОРЩИЦА. В том смысле, что заблокирована.
БЛОНДИНКА. А что вы там про наряды говорили? У вас какие бренды имеются?
ПРАПОРЩИЦА. Брендов у нас три: швабра, тряпка и ведро! (смотрит внимательно на Блондинку). И, вообще, что за внешний вид? Почему не по уставу?
БЛОНДИНКА. (оглядывает себя). А что такое? Ну, да, это не «хилфигер», это гораздо дороже…
ПРАПОРЩИЦА. Где камуфляж?! Где противогаз?! Здесь вам не тут! Здесь вам – вооружённые силы! А, ну, вспышка слева!

Все девушки начинают суетиться: умная приседает, закрывает голову руками, Амбалка с кулаками наперевес ищет предполагаемую опасность, Блондинка принимает позу – позирует, как перед фотокамерой.

ПРАПОРЩИЦА. Вспышка справа! (Блондинке). Кому была команда? Для особо тупых повторяю два раза: вспышка справа!
БЛОНДИНКА (поворачивается другим боком). Ой, уже справа? А я всё думаю, что слева!
ПРАПОРЩИЦА. Это ещё что за карамболь не по уставу?
БЛОНДИНКА. Но вы же сами сказали – вспышка справа! Значит, фотограф справа! Я что, неправильно повернулась?
ПРАПОРЩИЦА. Ты неправильно родилась! Четыре наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, целых четыре наряда! Ой, как мне в армии нравится!
ПРАПОРЩИЦА. Служба мёдом показалась? А ну, отвечаем быстро на вопрос, не раздумывая! Вот летит самолёт. Он сделан из люминия!
УМНАЯ. Может быть, из алюминия?
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Упала-отжалась три раза! (Умная три раза отжимается, затем в изнеможении сидит). Идём дальше! Самолёт везёт ядрёную бомбу!
УМНАЯ (пищит из последних сил). Не ядрёную, а ядерную!
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Упала-отжалась ещё три раза! Идём дальше! Самолёт из люминия сбрасывает ядрёную бомбу на нашу часть. Ваши действия?
БЛОНДИНКА. Нужно позвонить котику!
АМБАЛКА. Ноги нужно делать, пока не бабахнуло!
УМНАЯ (пищит). Срочно спасать товарища прапорщика!
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Призывник Иванова – встать в строй! Остальным – марш-бросок десять километров! Первая пошла!

Все девушки убегают за кулисы, следом уходит Прапорщица.

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР

На сцену выбегают девушки. Умная – в фуражке погранвойск, Амбалка – в берете ВДВ, Блондинка – в шлеме танкиста.

УМНАЯ. Ой, девочки, меня взяли охранять границу!
БЛОНДИНКА. Ой, а нарушители уже приходили?
УМНАЯ. Приходили!
АМБАЛКА. Ну, и как?
УМНАЯ. Не прошли! Я им вопросы начала из ЕГЭ задавать, так они на четвёртом спалились. Ну, а у вас как дела?
АМБАЛКА. А меня в воздушно-десантные приняли!
УМНАЯ. И – что? Нравится?
АМБАЛКА. Нормуль! Учения были. (жестикулирует, увлечённо, энергично рассказывает). Летит первый самолёт. Высота тысяча метров. Десантура прыгает, на восьмистах парашюты раскрываются!..
БЛОНДИНКА. Ой, как здорово!
АМБАЛКА. Да то духи прыгали! Потом летит второй самолёт. Высота тысяча, десантура прыгает, восемьсот, семьсот, шестьсот – парашюты не раскрываются! Пятьсот!.. Хопа!.. И раскрылись!
УМНАЯ. Это же, наверное, опасно?
АМБАЛКА. То деды прыгали! Слушай дальше! Летит третий самолёт, высота – тысяча, десантура прыгает, восемьсот, пятьсот, триста!.. парашюты не раскрываются! (делает многозначительную паузу) До самой земли!
УМНАЯ (в ужасе). И – что?!
АМБАЛКА. А ничё! Попрыгали, и побежали другие боевые задачи выполнять!
БЛОНДИНКА. Как это?!
АМБАЛКА. Дембеля прикалывались! Они всегда так прикалываются!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, а я в танковые войска попала. Там такие машинки! У них такой интересный, эротичный дизайн! Ой, кстати… совсем забыла. Мне нужно котику позвонить! (достаёт телефон, звонит). Котик, привет! Котик, я танк разбила! Нет, не вдребезги! Представляешь, там какой-то козёл меня на электричке подрезал! Нет, с электричкой всё в порядке, а танку дуло оторвало… Ну, как-как… ну, поехали с девчонками ночью в соседнюю деревню… ну, почему, за водкой?! За колготками! Я тебе что, на дембель, как лохушка, в галифе пойду? Хотя… (задумывается) Галифе… Это так оригинально… Особенно, если оно будет от Юдашкина… Ну, всё, мне некогда. Родина ждёт. Чмоки-чмоки!

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:
[email protected].
Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.
По времени данный сценарий рассчитан на тридцать минут. Он состоит из нескольких шутливых сценок, предваряющих концертные номера. Общая продолжительность концерта будет зависеть от количества ваших концертных номеров. Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете поднять праздничное настроение вашим зрителям!
Искренне ваша, автор Эвелина Пиженко

Сценарий праздничного концерта
«Я бы в Армию пошла…»,
посвященного Дню защитника Отечества.

Сцена празднично украшена, до начала мероприятия звучит фоновая музыка.
Звучат фанфары, занавес открывается.

Выход ведущей.

Ведущая: Добрый день, уважаемые друзья! Каждый год 23 февраля вся страна празднует День Защитника Отечества. Мы живем в обществе, где вооруженные силы являются гарантом нашего спокойствия. Армия всегда первой откликается на любую беду и поэтому достойна самого глубокого почитания. День 23 февраля стал символом мужества, доблести и патриотизма. В этот день мы поздравляем с праздником наших мужчин, но не стоит забывать, что во все времена, когда Родине грозила опасность, рядом с мужчинами на ее защиту вставали и женщины. Потому что любовь к Родине, честь, верность долгу для россиян всегда была превыше всего.
Многие поколения наших земляков становились на защиту Отечества, не щадили своей жизни в боевых схватках с врагом. Их военные подвиги запечатлены на мемориальных памятниках и досках. Мы поздравляем с праздником самых почетных гостей — ветеранов Великой Отечественной войны, участников боевых событий в горячих точках, тех, кто сейчас, в мирное время, несет службу в рядах Российской армии, а также молодое поколение воинов — будущих защитников родной страны. С праздником вас, уважаемые защитники Отечества!
Звучит гимн РФ
Ведущая: Русский солдат всегда с честью выполнял свой долг.
Выжить и победить России и россиянам помогали патриотизм, сплоченность, жертвенность, способность поступиться благами настоящего ради великого будущего.
С днем защитников Отечества вас, дорогие друзья, поздравляет

заместитель Главы Беловского городского округа___________________________________

Выступление.
Спасибо,____________________________________________________________________

Дорогие друзья, Вас поздравляет начальник Территориального управления _______________
Выступление.

Спасибо, ______________________________________________

А для вас, дорогие друзья, музыкальный подарок от
ансамбля фольклорной песни «Златница»:
«Мы казаки, казаки!»
«На коне вороном»
«Как у нашей сотни»
«Катюша» — Лиза Кротова, Андрей Тарасов.

Командирша: Дорогие женщины!
Мы ежедневно дарим своим мужчинам заботу, внимание, ласку и нежность.
Мы стараемся сделать жизнь наших мужчин более уютной, комфортной, создать атмосферу любви и доверия.
Но мы, дорогие подруги, не нянчимся с мужчинами, как с малыми детьми, а ищем реальные способы сделать их счастливыми!
И прежде всего, давайте беречь своих мужчин!
Мы не будем за них пить, курить, не ночевать дома…
А устроим нашим дорогим мужчинам настоящий праздник – всего на один день освободим их от всех забот – будем сегодня делать за них все их мужские дела!
А поскольку сегодня праздник воинов, то я думаю нам самое время
отправиться в самое сердце – в нашу доблестную армию.
Я думаю, ей-то как раз не хватает нашего обаяния, шарма…
И сегодня командовать парадом буду я!
Объявляю внеочередной призыв новобранцев под девизом «Я бы в Армию пошла!»
А пока я буду готовиться к проведению призыва, приглашаю на сцену
Дарью Недоспасову — «Младший лейтенант»

«Ректайм» — «Темпо»

(выходят две девушки – Блондинка и Деревенская)
Деревенская: Ну, вот и все – прощай моя гражданская жизнь. На целый…день мой дом – казарма.
Блондинка: Ой, а чего я только не делала, чтобы от армии откосить: и под пацифистку косила, и в общество Отцов обращалась, и врачу глазки строила – ничего не помогло.
Дер.: А чего от армии бегать? Вот я сама пошла, добровольно!
Блон.: Да какая же дура сама в армию пойдет? Там ведь сейчас беспредел – Бабовщина!
Дер.: Чего? Чего? Какая еще «…щина»?
Блонд.: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.
Дер.: А мне мама сказала так: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой – иди, и ничего не бойся!»
Блонд.: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой!
Дер.: А еще я слышала, в армии честь отдавать надо!.. А еще там надо противогаз за пять
секунд надеть.
Блонд.: Это что же получается? Я три часа свою прическу делала, делала, а тут пять
секунд – и противогаз?!
Дер.: Ничего, подстригут под Котовского, — за пять секунд прическу делать будешь!
Блонд.: Одно радует – скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут – рюшечки,
кирзачи на высоком каблуке и декольте…
Дер.: Размечталась… Бежим скорей, а то без нас наберут кого попало! (убегают)
Блонд.: (зрителям) Мы побежали в армию записываться, а вы пока тут развлекайтесь!

«Пижамное настроение» — Анастасия Нарышева.
«Валентинки» — эстрадно-вокальный коллектив «Ералаш».
«На нашей на скамеечке»- «Темпо».
«Мани» — хореографический коллектив «Наргиз».

(под музыку через всю сцену проходит — дефелирует — девушка в медицинском халате
с табличкой «призывной пункт», следом за ней выходит Командирша)
обращается к девушке:
— Ну, что думаешь — много призывниц сегодня наберем?
Девушка: Это как повезет, товарищ командир!

(вбегает Всезнайка):
— Здрасьте! Мне тут повестка из Женвоенкомата пришла! Че делать-то?
Команд.: Вот и хорошо! Перепишите десять раз и разошлите своим подругам.
Всезн.: У меня нет столько подруг!
Команд.: Ну пишите сколько есть.

(Всезнайка пишет, девушка забирает листки и уходит)

Всезн.: И что будет теперь?
Команд.: И будет вам счастье!

(с шумом, толкаясь, выходят Деревенская и Блондинка)

Блонд.: А я в армию идти не могу!
Команд. Это почему?
Блонд.: По убеждениям!
Команд.: По каким еще убеждениям?
Блонд.: А я убеждена, что мне там не понравится! Я хочу в армию Италии. У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко-Ферре, а еще у них есть танк Нина Риччи
Команд.: А зачем тогда явилась?
Блонд.: Так моего согласия никто не спрашивал. Вот, какая-то… прислала.
(отдает повестку)
Команд.: Становись в строй! Равняйсь!

(Деревенская и Блондинка выполняют команду, Всезнайка стоит, не повернув голову)

Команд.: По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо.
Дерев.: Да она череп-то повернула, у неё лицо на месте осталось.
Команд.: Если хотите что-то сказать, закройте рот и молчите! Смирно! На первый-второй
рассчитайсь!
Дер.: Одна!
Всезн.: Другая!
Блонд.: Не помню…а, следующая! Расчет закончен!
Команд.: Отставить! Что вы там говорите словами непонятно каких букв? Ничего, армия вас быстро отучит безобразия нарушать! Равняйсь, смирно! Ну что это за строй такой! А ну, еще раз: смирно! Ещё смирней! Ну, ладно, хотя бы так. Направо…шагом марш на службу! Нечего сцену занимать, – она для танцев предназначена! (Уходят)
«Жмурки» — хореографический коллектив «Жемчужина».

(на сцене Блондинка и Деревенская)
Блонд.: Люсь, ты че там, под этой штукой заснула что ли?
Дер.: Это не штука, а танк.
Блонд.: Да ты что?! Люсь, а эта штука как называется, такая длинная, железная и в ней дырка?
Дерев.: На макаронину похожая?
Блонд.: Да…
Дер.: Дуло это, Ленка! Ключ подай!
Блонд.: (перебирает связку ключей) Тебе какой, от дома или работы?
Дер.: От башки твоей!!! Гаечный, на тринадцать.
Блонд.: На тринадцать? Ты что, Люся, это же чертова дюжина, возьми другой ключ, а то вдруг с тобой что-нибудь страшное случится…
Дер.: (выползает из-под танка, вымазанная в мазут, вытирает руки)
— Нет, ну слушай. Чего этой железяке надо. Я его весь разобрала, почистила.
Перемыла каждую деталичку…
Блонд.: А чем мыла?
Дер.: Этим, ну там еще дядька лысый такой с большими бровями – мистер Пропер.
Правда в два раза быстрее вышло.
Блонд. Люсь, может, у него бензин кончился?
Дер.: Да я только что две канистры залила самого качественного бензина – 88-го.
Блон.: А разве 88-й бывает?
Дер.: Ой, Ленк, ты же меня знаешь – если я прошу 88-й, мне дают 88-й, попрошу 60-й,
датут 60-й, пусть только попробуют не дать!

(заходит Командирша)

Ком.: Так, подруги мои боевые… Доложить обстановку!

(влетает Всезнайка)

Всезн.: Ленка, Ленка! Ой, товарищ командир! Разрешите обратиться к Петровой?
Коман.: Валяй!
Всезн.:Танцуй, Ленка, — тебе письмо пришло!
Команд.: Отставить пляски! Давай сюда депешу, а то пока Петрова прочтет, ваши дети на пенсию пойдут.
(читает письмо)

Ком.: «Здравствуй, дорогая доченька!» — О, твоя мамка-блондинка пишет!
(Далее по тексту)

Ком.: Ну, после прочитанного мне нечего вам сказать… Объявлю-ка я лучше номер.
«В траве сидел кузнечик» — «Жемчужина».

(выходят Деревенская и Всезнайка)
Всезн.: А еще есть тут прикол такой. Поднимают солдат по тревоге и должны они одеться и обуться, пока спичка горит, представляешь
(зажигает спичку, смотрят на неё пока она горит. Дерев. чешет в затылке)

Всезн.: А вот ты успеешь за это время одеться?
Дер.: Анька, да ты че, я за это время даже ресницы накрасить не успею! За это время я только номер успею объявить. Давай, зажигай!

Всезн.: (зажигает спичку) Давай объявляй!
Дер. объявляет номер:
«Воплощение добра» — «Салма»

Дер.: Фу, успела! (уходят, идет концертный номер)

«Два дубка» — «Жемчужина».

(все и ведущая выходят на сцену, уже в вечерних нарядах)
Ком.: Сегодня мы немного пошутили…
Дер.: Девочки, я думаю, — пусть каждый занимается своим делом!
Всезн.: Женщины пусть хранят огонь семейного очага.
Блонд.: А мужчины его защищают!

Ведущая: Дорогие друзья, мы еще раз от всего сердца поздравляем всех защитников Отечества с праздником. Спасибо вам за мирное небо над нами, за вашу преданность долгу и самоотверженную любовь к Родине. Благополучия Вам и Вашим семьям. Добра и мира вашим детям.

«Быть мужчиной» — гр. «Мальчишки»
(все участники концерта)

Сценарии по теме

• Конкурсно-игровая программа для работников МЧС: Вперёд, мужчины! СЦЕНАРИЙконкурсно – игровой программы для работников МЧСпосвящённой Дню защитника Отечества«Вперёд, мужчины!»ВЕД: Добрый вечер...

В нашей стране два раза в год отмечают праздник, который напрямую связан с армией и с военной темой. Это 23 февраля и 9 мая. Предлагаем вам две интересные и смешные сценки на военную тему. Данные сценки помогут вам провести любой из этих праздников ярко и весело. С помощью сценок вы внесете разнообразие в праздник и поможете гостям улыбнуться и порадоваться жизни.

Но прежде, чем мы перейдем к сценкам, посмотрите мастер класс по изготовлению подарка ветеранам своими руками. После сценок подарите ветеранам поделки и они будут очень рады этому!

Сценка 1.
В армию только что прибыли новобранцы. Они построились на плацу, к ним подходит лейтенант.

Лейтенант:
Смирно! Я товарищ лейтенант Выкрутайкин, а вы солдаты! Все ясно? Тогда давайте сразу к делу. И так, есть ли среди вас электрики по профессии?

Двое из строя шагают вперед и говорят:
Так точно! Есть!

Лейтенант:
Отлично! Значит, ваша задача следить за светом: чтобы в 23:00 свет выключался в казарме, а в 6 утра включался! Ясно?! Встать в строй!
Так, далее – музыканты есть?

Четверо из строя шагают вперед:
Так точно!

Лейтенант:
О как! Сразу четверо! На клавишных играете? Тогда шагом марш к начальнику части, он дочки пианино купил, надо это пианино ему на восьмой этаж занести!
Что у нас далее по списку? А вот, самое главное – кто хочет получить сержанта?

Один быстрее всех делает шаг вперед:
Я хочу, товарищ лейтенант!

Лейтенант:
Вот это ты молодец! Вот это начало карьеры! Значит так, беги на КПП, там сержант пьяный сидит. Получи его и потихоньку отведи в казарму. Понятно?
И последний вопрос на сегодня – кто завтра утром хочет поехать на картошку?

Двое шагают вперед:
Мы хотим!

Сержант:
Вы двое, завтра жду вас возле своей машины в 7 утра, поедем на картошку. А остальные на картошку идут пешком!
Смирно! Вольно! Разойтись!

Сценка 2.
Солдаты стоят, разговаривают между собой. Вдруг видят – идет офицер. Лейтенант командует:
Стройся!

Все солдаты строятся. Офицер подходит и говорит:
Товарищи солдаты! Наступила осень, а это значит, что пора менять маскировку. Сначала зеленые листья от деревьев отвязать, а потом желтые листья на деревья привязать! Все ясно? Выполнять команду!

Офицер уходит, лейтенант выходит и обращается к солдатам:
Так, отставить приказ! Мы вчера с офицером на испытаниях новой ракеты были, она так шарахнула, что с головой у офицера что-то случилось. Сами видите: отвязать, привязать. Значит, так – отвязывать и привязывать мы не будем, идем на склад, получаем кисточки и желтую краску, и перекрашиваем листья! Все ясно? Выполнять! А я в медпункт, что-то у меня после вчерашних испытаний голова побаливает!

Действующие лица :

ВЕДУЩАЯ .

Девушки:

УМНАЯ. Девушка-ботаник. Носит очки. Замужеству предпочитает науку.

АМБАЛКА . Высокая, плечистая. Разговаривает басом.

БЛОНДИНКА . В комментариях не нуждается. Единственное уточнение: носит бюст 4 размера.

ПРАПОРЩИЦА. Прапорщик женского рода. Других отличий нет.

ТОЛЯН . Жених Амбалки. Правда, так думает сама Амбалка. У Толяна есть на этот счёт собственное мнение, но он его предпочитает держать за зубами. Тем более, что он пока целы.

СВЕТКА . Подруга Амбалки и тайная любовь Толяна.

РОДНЯ . Массовка в неограниченном количестве.

ВЕДУЩАЯ . Добрый вечер, дорогие друзья! Праздник, который собрал нас всех сегодня в этом зале, поистине народный. Отечество – что может быть дороже для каждого человека, гражданина страны. День защитника Отечества – один из наших любимых праздников, праздник наших любимых и дорогих мужчин. И, тех, кто сидит сейчас в этом зале, и тех, кто в эти минуты несёт свою нелёгкую, но почётную службу!

УМНАЯ (выходит из-за кулис). Послушай, (имя), я вот сейчас постояла за кулисами, и вот что подумала. Это что же получается, кому – праздник, а кому – служба?

ВЕДУЩАЯ. Конечно. Это же служба. Для неё нет ни выходных, ни праздников. Здесь, что называется, не откосишь!

На сцену выходит Амбалка – неторопливо, тяжёлой поступью, вразвалочку.

АМБАЛКА . О чём базар, девки? Кто тут решил откосить?

УМНАЯ . Никто. Мы говорили о том, что многие мужчины в этот праздничный день исполняют свой воинский долг.

АМБАЛКА . Правильно! Не хотели исполнять супружеский, пусть теперь исполняют воинский! (В зал ). Прально я говорю? Тем более, что косить надо было ещё на медкомиссии.

УМНАЯ. Но это же несправедливо! Я думаю, что на один день в году мы, женщины, должны взять на себя эту миссию!

ВЕДУЩАЯ . Это – как?

УМНАЯ. Мы должны взять на себя миссию защитников Отечества. Вот представь: мужчины празднуют, а женщины в это время служат!

На сцену выбегает Блондинка.

БЛОНДИНКА . Ой, девочки! Какое красивое слово! Миссия – это что-то вроде шоппинга?

АМБАЛКА . В данном случае миссия – это что-то вроде кастинга.

БЛОНДИНКА (радостно хлопает в ладоши ). Ой, как мне нравится! Миссия, кастинг! Это где? В модельном агентстве?

АМБАЛКА . Ага. Модельное агентство под названием военкомат. При чём, конкурсанты делают всё возможное и невозможное, чтобы не выйти в финал. А жюри в виде медкомиссии всем ставит пятёрки, несмотря на сопротивление.

БЛОНДИНКА (снова хлопает в ладоши). Ой, хочу-хочу-хочу! А мужчины там есть?

УМНАЯ . Есть. Но только в другие дни. А сегодня – мы будем на их месте! Девчонки, если честно, то я медкомиссии боюсь. У меня со зрением проблемы.

АМБАЛКА . Не боись! У тамошнего окулиста всего одна буква на плакате нарисована.

УМНАЯ . Какая буква?

АМБАЛКА . Буква «О». Вот таким шрифтом! (показывает) .

БЛОНДИНКА. Ой, девочки, я волнуюсь. У меня бюст всего четвёртого размера, как думаете, меня возьмут? А ещё у меня талия поправилась на три миллиметра, а на фитнес ведь мы уже не успеваем? Такая проблема!

АМБАЛКА . Нашла проблему! Вот у меня проблема!

БЛОНДИНКА (участливо) . Что, тоже поправилась?

АМБАЛКА . Не. О мои коленки невропатологи свои молотки разбивают. Батя только на них и работает.

УМНАЯ (задумчиво) . Девчонки, а ведь в армии – дедовщина…

АМБАЛКА . Спокуха. Когда мы придём, там будет БАБовщина!

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.

УМНАЯ. Девочки, тише! (Достаёт телефон, звонит). Мама, меня сегодня не жди. Я иду служить! Нет, там будут только девочки. Я знаю, что так я никогда не выйду замуж. Мужской монастырь ты мне уже предлагала! Но у меня в этой жизни совершенно другие цели.

БЛОНДИНКА (тоже достаёт телефон). Алё, котик! Ты за мной не заезжай. Мы с девочками идём в армию, вернусь поздно. Ну, почему сразу «по мужикам пошла»? Все мужики, между прочим, сегодня в твоей сауне. Мы, вообще-то, за вас идём отдуваться! Ну, всё, чмоки-чмоки!

АМБАЛКА (делает кому-то знак за кулисы. Оттуда понуро выходит Толян – он маленького роста, меньше Амбалки. Обречённо подходит к ней, обнимает за пояс, прижимается . Амбалка говорит густым басом ). Дождёшься меня, Толян?

ТОЛЯН (говорит обречённым тоном ). Люся, да как же я тебя не дождуся. Могла бы не спрашивать.

АМБАЛКА (угрожающим тоном ). А я и не спрашивала. Я предупреждала. Смотри мне тут. Узнаю, что Светка тебя домой с корпоратива провожала, вернусь, убью.

ТОЛЯН (смотрит снизу вверх умоляюще ). Так я же выпью!

АМБАЛКА (задумчиво ). Тоже верно. (Снова смотрит на Толяна ). Но только до забора! Узнаю, что она во двор к тебе шастала, вернусь – убью!

Уходят со сцены.

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.

Все три девушки возвращаются на сцену.

УМНАЯ . Ой, девочки, как вы думаете, в какие войска нас теперь возьмут? Лично я хотела бы служить в инженерных войсках. Это позволяет моё образование.

АМБАЛКА . А я – в ВДВ! Это позволяют мои убеждения!

БЛОНДИНКА. Ой, девочки! А я бы хотела служить на границе! Там же одни иностранцы… ну, с той стороны… Представляете, стою я на посту…

УМНАЯ. А прямо на тебя идёт нарушитель!

БЛОНДИНКА (увлечённо ). И говорит мне: девушка, а как вас зовут? А я ему: Анжела!

АМБАЛКА . Ты ему ещё номер телефона дай!

УМНАЯ . Вот именно! (с иронией ) А, вдруг, он не симпатичный?

БЛОНДИНКА (разочарованно). Несимпатичный? Ну, я не знаю… ну, тогда мне в другие войска, наверное…

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР

Девушки возвращаются на сцену, но не успевают ничего сказать: на сцену выходит Прапорщица. Проходит вдоль девушек, придирчиво их осматривает.

ПРАПОРЩИЦА. Разговорчики в строю! Почему не заправлены? Где портянки?

УМНАЯ. Между прочим, портянки давно отменили!

ПРАПОРЩИЦА. Кто у нас тут самый умный?

УМНАЯ . Призывник Иванова!

ПРАПОРЩИЦА . Выйти из строя! Два наряда вне очереди!

АМБАЛКА . Мы что, уже в армии? А войска какие?

ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас тут – самый смелый?

АМБАЛКА . Призывник Петрова.

ПРАПОРЩИЦА. Три наряда вне очереди!

БЛОНДИНКА. Вы что-то сказали о нарядах? А можно примерить?

ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас, самый любопытный?

БЛОНДИНКА . Призывник Сидорова. Можно примерить?

ПРАПОРЩИЦА . Примерить можно палец к носу. А в армии ничего не примеряют, в армии верят на слово товарищу прапорщику. Потому, что товарищ прапорщик теперь для вас и мама, и папа, и папина зарплатная карточка!

АМБАЛКА (заинтересованно ). Что там говорите про карточку? В смысле?

ПРАПОРЩИЦА . В том смысле, что заблокирована.

БЛОНДИНКА . А что вы там про наряды говорили? У вас какие бренды имеются?

ПРАПОРЩИЦА . Брендов у нас три: швабра, тряпка и ведро! (смотрит внимательно на Блондинку ). И, вообще, что за внешний вид? Почему не по уставу?

БЛОНДИНКА. (оглядывает себя). А что такое? Ну, да, это не «хилфигер», это гораздо дороже…

ПРАПОРЩИЦА . Где камуфляж?! Где противогаз?! Здесь вам не тут! Здесь вам – вооружённые силы! А, ну, вспышка слева!

Все девушки начинают суетиться: умная приседает, закрывает голову руками, Амбалка с кулаками наперевес ищет предполагаемую опасность, Блондинка принимает позу – позирует, как перед фотокамерой.

ПРАПОРЩИЦА . Вспышка справа! (Блондинке) . Кому была команда? Для особо тупых повторяю два раза: вспышка справа!

БЛОНДИНКА (поворачивается другим боком ). Ой, уже справа? А я всё думаю, что слева!

ПРАПОРЩИЦА . Это ещё что за карамболь не по уставу?

БЛОНДИНКА . Но вы же сами сказали – вспышка справа! Значит, фотограф справа! Я что, неправильно повернулась?

ПРАПОРЩИЦА . Ты неправильно родилась! Четыре наряда вне очереди!

БЛОНДИНКА . Ой, девочки, целых четыре наряда! Ой, как мне в армии нравится!

ПРАПОРЩИЦА . Служба мёдом показалась? А ну, отвечаем быстро на вопрос, не раздумывая! Вот летит самолёт. Он сделан из люминия!

УМНАЯ. Может быть, из алюминия?

ПРАПОРЩИЦА . Кто сказал?

УМНАЯ . Призывник Иванова!

ПРАПОРЩИЦА . Упала-отжалась три раза! (Умная три раза отжимается, затем в изнеможении сидит ). Идём дальше! Самолёт везёт ядрёную бомбу!

УМНАЯ (пищит из последних сил ). Не ядрёную, а ядерную!

ПРАПОРЩИЦА . Кто сказал?

УМНАЯ . Призывник Иванова!

ПРАПОРЩИЦА . Упала-отжалась ещё три раза! Идём дальше! Самолёт из люминия сбрасывает ядрёную бомбу на нашу часть. Ваши действия?

БЛОНДИНКА . Нужно позвонить котику!

АМБАЛКА . Ноги нужно делать, пока не бабахнуло!

УМНАЯ (пищит) . Срочно спасать товарища прапорщика!

ПРАПОРЩИЦА . Кто сказал?

УМНАЯ . Призывник Иванова!

ПРАПОРЩИЦА . Призывник Иванова – встать в строй! Остальным – марш-бросок десять километров! Первая пошла!

Все девушки убегают за кулисы, следом уходит Прапорщица.

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР

На сцену выбегают девушки. Умная – в фуражке погранвойск, Амбалка – в берете ВДВ, Блондинка – в шлеме танкиста.

УМНАЯ. Ой, девочки, меня взяли охранять границу!

БЛОНДИНКА . Ой, а нарушители уже приходили?

УМНАЯ. Приходили!

АМБАЛКА. Ну, и как?

УМНАЯ . Не прошли! Я им вопросы начала из ЕГЭ задавать, так они на четвёртом спалились. Ну, а у вас как дела?

АМБАЛКА . А меня в воздушно-десантные приняли!

УМНАЯ . И – что? Нравится?

АМБАЛКА . Нормуль! Учения были. (жестикулирует, увлечённо, энергично рассказывает ). Летит первый самолёт. Высота тысяча метров. Десантура прыгает, на восьмистах парашюты раскрываются!..

БЛОНДИНКА . Ой, как здорово!

АМБАЛКА . Да то духи прыгали! Потом летит второй самолёт. Высота тысяча, десантура прыгает, восемьсот, семьсот, шестьсот – парашюты не раскрываются! Пятьсот!.. Хопа!.. И раскрылись!

УМНАЯ. Это же, наверное, опасно?

АМБАЛКА . То деды прыгали! Слушай дальше! Летит третий самолёт, высота – тысяча, десантура прыгает, восемьсот, пятьсот, триста!.. парашюты не раскрываются! (делает многозначительную паузу) До самой земли!

УМНАЯ (в ужасе ). И – что?!

АМБАЛКА . А ничё! Попрыгали, и побежали другие боевые задачи выполнять!

БЛОНДИНКА . Как это?!

АМБАЛКА. Дембеля прикалывались! Они всегда так прикалываются!

БЛОНДИНКА. Ой, девочки, а я в танковые войска попала. Там такие машинки! У них такой интересный, эротичный дизайн! Ой, кстати… совсем забыла. Мне нужно котику позвонить! (достаёт телефон, звонит ). Котик, привет! Котик, я танк разбила! Нет, не вдребезги! Представляешь, там какой-то козёл меня на электричке подрезал! Нет, с электричкой всё в порядке, а танку дуло оторвало… Ну, как-как… ну, поехали с девчонками ночью в соседнюю деревню… ну, почему, за водкой?! За колготками! Я тебе что, на дембель, как лохушка, в галифе пойду? Хотя… (задумывается ) Галифе… Это так оригинально… Особенно, если оно будет от Юдашкина… Ну, всё, мне некогда. Родина ждёт. Чмоки-чмоки!

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:

Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.

По времени данный сценарий рассчитан на тридцать минут. Он состоит из нескольких шутливых сценок, предваряющих концертные номера. Общая продолжительность концерта будет зависеть от количества ваших концертных номеров. Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете поднять праздничное настроение вашим зрителям!

Post Views: 3 340

Эта сценка — фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин». Написана нами еще в 1998 году. Показывалась и в КВН, и на концертах по всей рязанской области, и даже перед офицерами на военной кафедре РГРТА. Одним словом: универсальная сценка про армию.

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек — городскую и деревенскую

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом — казарма.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Чего, чего? Какая еще «щина»?

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А мне мамка так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой — иди, и ничего не бойся!».

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд — и противогаз?!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут — рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да откуда ты все знаешь-то?!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы — во! Плечи — во! На спине наколка — ДМБ-98!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Встречали, наверное, неделю

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Точно! По лицу ему! По лицу!